Van egy vicced? Ettől nem hízunk!

Székely család fát szállít egy szekéren.Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa.Egy kis idő múlva elő mászik az apa és rágyújt.
Egy óra múlva előkerül a gyerek is,ő is rágyújt.Két óra múlva megszólal:
-Idösapám! Idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg: -Há minek,úgyse dohányzik!

Egy golf klubban volt olvasható:

1. A hát egyenes,lábak enyhén hajlítva,mindkét talp a földön.
2.Két kézzel laza csuklóval tart,a fej lefelé néz.
3.GYorsan hátra csapni TILOS!
4.Vigyázzon a vízre.
5.Igyekezzen ne eltalálni senkit.
6.Ha túl hosszúra sikerülne,figyelmeztess az elöl állókat.
7.Ne álljon senki elé.
8.Maradjon csendben és ne zavarjon senkit.
9.Ne lóbálja senki orra előtt!

10.Köszönjük!És most öblítse le a piszoárt és menjen ki a wc-ből!

Ketten jöttek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve... :O)

Az öreg ember bele harap az almába!
Benne marad a felső fogsora.
Bele harap még egyet és benne marad az alsó fogsora is.
Erre azt mondja: Tudod mit:Akkor edd meg egyedül

Kérdezi a skót kisfiú az apukáját:
- Apa mi lesz a karácsonyfa alatt?
A válasz: Parketta kisfiam

Fárasztó,de rövid: Bungee

Mi az ? Öregemberek ugrálnak le a hídról,lábukon gumikötéllel?
- Bácsi jumping

Ki az abszolút hülye?( Tudom én!),de azon kívül?
-Aki a hot-dogot virsli nélkül kéri.

Ez csúnya vicc! (12)-felülieknek!
A cigány fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr!
Kokain? -nem
Heroin? -nem
L S D ? - El a ku... anyját és még meg is ütöttem magamat!

Vezet a cigány gyerek az oktatáson.
Százzal ,elsuhannak a stop tábla melett.
-Hát Gazsi milyen tábla volt ez?
- Há,álumínium vissza menjünk érte?

mellett-javítva. Néha szarvas hibákat ejtek,mert gyorsan írok.Bocsika : ))))))))

Kisgyerek odamegy az apukajahoz es igy szol hozza!
- apa, ha adsz 10 000 ft-ot, megmondom, hogy mit mond a postas minden reggel anyanak!
Fater odaadja penzt, mert marha kivancsi es varja mit mond a gyerek
Hat azt mondja minden reggel, hogy Jo reggelt asszonyom!

Egy pasi már két hónapja a hegyekben van kiküldetésen, és nagyon nem bír magával. Lemegy a falu kocsmájába, és odaszól a fogadóshoz:
- Kaja, pia, nő kéne.
- Kaja van, pia van, nő nincs, de itt a Béla...
- Á, én nem vagyok olyan- és visszamegy.
Egy hónap múlva ismét lemegy:
-Kaja, pia és nő kell.
-Kaja, pia van, nő nincs, de ott a Béla.
- Mondtam már idióta, hogy nem vagyok olyan.
Egy hónap múlva már nagyon szenved, ismét lesétál:
-Kaja, pia és nő kell.
-Kaja van, pia van, Béla nem jó?
-Na jó, ki fog róla tudni?
- Hát én a fogadós, tudni fog még maga meg a Béla, és az a három ember, aki lefogja, mert Béla sem olyan.

A rendőröket IQ tesztnek vetik alá. A feladat az volt, hogy a formát a neki megfelelő lyukba helyezzék. A teszt eredménye:
"A vizsgája mindenkinek sikerült. Az értékelés folyamán azonban megállapítottuk, hogy a vizsgázók 10%-a nagyon okos, a 90%-a pedig nagyon erős."

Férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papírzsebkendőt, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés.... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p…ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!

Egy kis faluban kihirdetik, hogy UFO-k szálltak le. Ismertetőjelük: kicsik, zöldek, éktelenül ki van meredve a szemük, és földig ér le a karjuk. Ha bárki találkozna egy ilyennel, menjen nyugodtan oda, ne fusson el, és lassan, nagyon lassan beszéljen hozzá.
Pár nappal később Nagy János szánt a mezőn. Hát, látja, hogy a fűben ül egy kis zöld alak, keze a földig ér, szeme kidülledt... Mivel nézte a híreket, összeszedi bátorságát, odamegy a kis zöld valamihez, és beszél hozzá:
- Ééééén Naaaagy Jáááános vaaagyok, ééés száááántok!
Mire a kis zöld alak, a fűben:
- Én meg az erdész vagyok, és szarok!

Most kaptam:

"nőci és pasi fexenek az ágyban, mire a megszólal a telefon és a nő a következőt mondja bele:
- jó. oké. értem. rendben.
Mire a pasi megkérdezi, ki volt az. Mire a nő:
- ja, csak a férjem. azt mondta még két órát marad veled a klubban billiárdozni.

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
-Használtál óvszert?
- Nem-mondja a pasi.
-És nem vagy Aids-es?
-Nem
-Húú.akkor jó, mert én sem szeretném mégegyszer elkapni.

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol,hogy megtapintsa a szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Piacra dobták a LIGHT VIAGRÁT. Igaz, szeretkezni nem lehet vele, de jól mutat a strandon!!!

Férj feleség 20 éve boldogan élnek. A férj minden szeretkezéskor kikoti, hogy csak sotétben, villanyt ne kapcsoljanak. A feleségen kitor a kíváncsiság, egy alkalommal csak azért is lámpát kapcsol. Amikor férje kezében meglátja a vibrátort, nagy duhosen elkezd kiabálni: hogy lehetsz ilyen, 20 éve vibrátort használsz, hazudsz, becsapsz, azonnal magyarázd meg!. Jo, mondja a férj, én megmagyarázom a vibrátort, te pedig magyarázd meg a gyerekeket!

Öreg néni elmegy az orvoshoz:

- "Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?"
- "Alzheimer, Mari néni, Alzheimer..."

Kárbejelentő lapon (állítólag szó szerint)

"Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt a balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! 11. Véleményem szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. 12. Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel."

Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül
velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában.
Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak
felkiált:
* APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja:
* Fiam, nem fogod be a po. . .
Be sem tudja fejezni, a no vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
* Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul!
Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal lehúzza a blúzt
a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak
tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen
felkiált:
* APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
* A rosseb a mocskos köl. . .
Megveto pillantás a notol, s megint nem marad el az oktatás:
* Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert
megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni! Azzal lehúzza a
kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó,
bár nem sokat takar a kellemes testrészbol. Zötyög a vonat tovább,
hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban
felkiált:
* APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
* Fogd má be a ku. . .
A no tekintete minden eddiginél becsmérlobb, és már kezdi is.
* Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes.
Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel
a szoknyát derékig, s elovillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt,
amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon. Halad a
szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek
felüvölt:
* APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nore, aki már várakozva figyeli, majd elbodül:
* AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK,
HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!

Tisztelt Temetkezési Vállalat!
Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerűen felháborító!!!
Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket, és a veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat!
Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésből eltemették az anyánkat! Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták, s bár kissé sarasan, de felravatalozták!
Ezt követően a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes
"Bahama mama"című számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban, úgy kellett lefogni őket.
A szónok még így is késve érkezett, s nem elég, hogy raccsolt,
Ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt,
aki helyett tévedésből eltemették az anyánkat. A gyászoló tömeg könnyezett.
…
a röhögéstől, mikor anyánkról ilyeneket mondott:
" . . . fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát. . .
Olyanunokákat sorolt föl, akikről nem is tudtunk, s anyánk négy széplányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk.
Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett, mert késében
voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak
futva tudtuk követni!. . .
A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a sírhoz, mikor már indultunk visszafelé.
A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete, s az úttörők összekavarodtak a ministránsokkal. Ekkor még azt hittük, külön szerencse, hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek . . .
A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, s képzeletben Hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban.
Tisztelettel: Z. Vilmos

Válaszlevél:
Tisztelt Z. Vilmos!
Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek
Mindenben igaza van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!
Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk,
S Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! . . .

Bízva a mielőbbi találkozásban. . .

Tisztelettel :
a Temetkezési Vállalat

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy idore
mindig eltunik szem elöl. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó
annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendö személyt, mikor délben
elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy
beszámoljon a tapasztaltakról:

-Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott
a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a
feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minöségü cigarettái közül.
Végül visszatért a munkába.

-De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem. . .

-Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?

-Hát. . . Persze, miért is ne?

-Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az
epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban,
majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló
minöségü cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába. . . Felfogtad pajtás???

Tisztelt Uram,

A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatába írott válaszommal "A baleset oka: átgondolatlan tervezés" kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére válaszul, az alábbi -- remélem kielégítő -- leírást áll módomban közölni.

Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes epület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az epület oldalára szerelt (teherszállításra szolgaló) csigával eresztem le. A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre, a kötél végén levő ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan le- eresszem a 110 kg-nyi téglát.

A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben -- amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földről -- elveszitettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az epület oldala mentén.

Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zuzódásoknak és a törött kulccsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam.

Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amig jobbkezem ujjai két izület melységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelelétemet, és a belémhasító fájdalmak ellenére erősen tartottam a kötelet.

Körülbelül ezzel egyidőben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az utődés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés).

Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az epület fala mentén. Korülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései.

Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszitettem józan itélőképességemet és elengedtem a kötelet. "

Bemegy egy pingvin egy kocsmába és azt kérdi a kocsmárostól :
Hé, kocsmáros: nem láttad testvéremet ?
Kocsmáros: Hogy nézett ki?
Pingvin: SZERINTED ?

:)))

Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok!!!

Gonosz kismalac és a jótündérke este

- Gonosz kismalac, kívánhatsz kettőt! - mondja a tündér.
Kismalac gondolkodik, ránéz a cipőjére és azt mondja:
- Szeretnék a cipőfűzömre egy olyan csomót,amit nem lehet kibogozni.
Hipp-hopp, ott a csomó!
- Mi a 2. kívánságod gonosz kismalac? - kérdi a jótündér
- Most bogozd ki!!!! De gyorsan ám!!!!!!

-Mondd, Joda mester, hogyan lettél te jedi lovag?
- Hát jó, ifjú Padevan! Neked elmondom. Az úgy kezdődött, hogy kivágtak a bábszínházból....

Tárgy: Rövidek, de jók

Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg

- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy
nőhöz?
- Szexuális zaklatás.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy
férfihez?
- 240 Ft percenként.

- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül
venni?
- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű
férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

- Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?
-Koszos
-Koszos, de elviselhető

- Mi a különbség az új férj, és az új kutya
között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.

- Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan
nőt kergessenek, akit nincs szándékukban feleségül venni?
- Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit sohanem fognak vezetni.

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja
enni.

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona
között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai
légierőnél.

- Mi a biofajgyűlölet? -???
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

- Miért jó a pápának?
- Mert csak a halála után találkozik a
főnökével.

- Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikről?
- Papírsárkány.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.

- Arab tehénistálló:
- Mubarak

- Milyen az olcsó orosz sex?
- Szása leveszi a falitükröt, ráfekszik és máris alatta a Mása.

- Mi a hosszú élet titka?
- A folyamatos lélegzés!

- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.

A medve és a nyúl mennek az erdőben. A medve a tisztáshoz ért, a nyúl meg a villanyszereléshez...:))

Nagypapat ket het szabadsag utan az allomason varja unokaja, mire megerkezik a nagypapa, udvozlik egymas, s a nagypapa megkerdezi unokajat, hogy mi tortent ket het alatt amit o nyaralt?

Hat mi tortent volna, semmi. -feleli az unoka
Dehat ket het nem kis ido, csak tortent valami?-kerdezi az oreg
Hat semmi kulonos, csak eltort a vasvilla nyele.
- eltort a vasvilla nyele?
-Igen, mert a kutya utan dobtam, amikor kergette ki az istallobol a lovakat
-kiszabadultak a lovak?
-igen, mert egett az istallo
-egett az istallo?
-igen, mert atterjedt a nagyhazrol
-egett a nagyhaz is?
-igen, mert amikor a nagymamat felravataloztuk a macskak feldontottek a gyertyat
-meghalt a nagymama?

(hat tenyleg nem tortent semmi)
Nalunk ez a vicc 2 hetig vezette a topplistat, amikor hazaertunk, mindig megkerdeztuk, hogy mi tortent, mig nem voltam itthon es mindig elokerult ez a vicc. Nem tortent semmi csak....

Megy az öreg a szekéren. Bodri kutya meg ott fut mellette. Az öreg már sietne haza, ráhúz egyet a lóra. Azt' megszólal a ló:
- Öreg ne üssél má' hát azé' ez fáj...
Az öreg megrémül, leugrik a szekérről és elkezd futni, amíg a lába bírja. Már alig kap levegőt, leül az út mellett, mire odaér a Bodri és azt mondja:
-Hát bazze', hogy megijedtem, mikor megszólat a ló!

Mosógép

Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- Ó a francba! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Siker!

Sikernek mondhatni dicsőségnek számít, ha:
3 évesen: nem vizelsz a gatyádba,
12 évesen: vannak barátaid,
17 évesen: van jogsid,
20 évesen: szeretkezel,
35 évesen: sok pénzt keresel,
60 évesen: szeretkezel,
70 évesen: van jogsid,
75 évesen: vannak barátaid,
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba...
Sok sikert.

Egerek

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimma l; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

A jó válasz

Egy Úr, késő délután vezetett hazafelé a megengedett sebességhatár felett. Hirtelen észrevette a visszapinlantó tükörben, hogy egy rendőr követi. Meglépek a fickótól gondolta, s egyre nagyobb sebességre kapcsolt:
60, 70, 80, 90, végül 100 fölé ment. A rendőr még mindig mögötte volt, s így feladta és oldalra húzódott.A rendőr kiszállt odament és azt
mondta:
- Ma nagyon nehéz napom volt, mondjon egy elfogadható indokot és elengedem.
Az ember egy kicsit gondolkozott, majd így szólt:
- Három héttel ezelőtt a feleségem meglépett egy rendőrrel, s mikor megláttam Önt a tükörben, azt gondoltam megpróbálja őt visszaadni.

Zsebpénz

A skót gyerek pénzért könyörög az apjának:
- Apám, adjon nekem 4 fontot!
Mire az apa:
- 4-et??? Minek neked 4 font? Elég lesz 3 is! Nesze, itt van 2. Válassz 1-et! Fej vagy írás

idézetek:

A múltkor megfürdettem a macskámat. Nyugodtan ült, élvezte, én is jól szórakoztam. Igaz, a szőre a nyelvemre ragadt, de egyébként...
- Steve Martin

Elvárni a világtól, hogy igazságos legyen veled, mert jó vagy, ugyanolyan, mintha azt várod egy bikától, hogy ne támadjon meg, mert vegetáriánus vagy.
- Dennis Wholey< BR>

A fiúk szerencsések, mert képesek bajuszt növeszteni. Bárcsak én is tudnék. Olyan ez, mintha egy kis háziállat lenne az arcodon.
- Anita Wise

A nagyapám 103 évig élt. Az igazság az, hogy senki sem tudja, mi árt és mi használ. Az öreg minden reggel megevett egy fej vöröshagymát és elszívott egy cigarettát. Tudják, mik voltak az utolsó szavai? Sosem tudjuk

meg, mert senki se bírt közel menni hozzá.
- Jonathan Katz

- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phűűű. De nehezen ment!
- Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen.. csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten
tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az
oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Ez az eset valóban megtörtént!

Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár előkap egy kapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!
Erre a hallgató is előkap egyet a zsebéből és így szól:
- Páros!

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót.

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Mikor lesz a vizsga?!

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a második szinten laknak.
A különböző problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180!
Hátulról egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy
példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

Az ujdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát, Édesanyám!

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Van egy viccem de ez morbid!!!

A sánta bemegy a boltba és rétest kér...
Közli vele az eladó hogy nincsen... Ahogy megy ki a boltból hallja hogy egy kisfiú is rétest kér... és már fizeti is...
Erre mérgesen visszamegy a pulthoz és reklamál... Mire az eladó: "Aki nem lép egyszerre.... "

Ezek nem éppen viccek, de igen vicces mondások.
Mindenkinek szép hetet:-)

Ha mindenképpen fogyni szeretnél: egyél amennyi jól esik, de ne nyeld le! :-)))))))

A kürtöskalács egy nagy lyuk , tésztával körültekerve.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, amíg a barátnője 2 perc alatt elkészül .

Aszakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, és egy nagy, amin élni szeretne.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod.

A katolikus pap es a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz. Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak.
Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.

Ittas állapot

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek

Mit csinaljunk a bevasarlokozpontban, amig kedves parunk a bevasarlast vegzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, es tegyunk egy-egy csomaggal a tobbi
vasarlo kosaraba, amikor azok nem
figyelnek oda.

- Allitsuk be a vekkerorakat, hogy 10 percenkent csorogjenek.

- Hagyjunk magunk utan nyomot a veceig kiontott narancslebol.
-
- Allitsuk at az osszes radiot egy polka-csatornara, kapcsoljuk ki
oket, majd mindet allitsuk maximalis
hangerore.

- Hivjuk ki a tobbi vasarlot parbajra csomagolopapir tekercsekkel.

- Rakjunk sorba M'n'M drazsekat.

- Vigyuk at a "Vigyazat, nedves padlo" tablat a szonyegosztalyra.

- Allitsunk fel egy satrat a kempingosztalyon. Mondjuk azt a tobbi
vevonek, hogy csak akkor
hivjuk meg oda oket, ha hoznak magukkal parnakat az agynemuosztalyrol.

- Ha valaki megkerdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjunk el sirni,
es kerdezzuk meg:
"Hat miert nem hagynak maguk beken??"

- Nezzunk bele kozvetlenul a biztonsagi kameraba, es hasznaljuk
tukornek, mikozben az orrunkat turkaljuk.

- Foglaljunk le egy egesz kozlekedofolyosot azzal, hogy csatateret
rendezunk be a G.I.Joe es Superman
jatekokbol.

- Mikozben a vadasz-osztalyon a fegyvereket probaljuk ki, kerdezzuk
meg az eladot, hogy hol lehet
antidepresszansokat kapni.

- Csereljuk ki a tablakat a ferfi es noi vecek ajtajan.

- Szokkenjunk osszevissza mint egy dzsungelharcos, es kozben dudoljuk
a Mission Impossible dallamat.

- Rejtozzunk el a ruha-allvanyokra akasztott ruhak koze. Ha valaki
odaer hozzank amikor valogat, kialtsunk ra:
"Engem valasszon!!! Kerem, engem valasszon!!!" :))))))))

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszelon, vegyunk fel magzat-pozt,
es sikitsuk:
"Jaj, NE!! Mar megint azok a hangok!!!"

- Menjunk be a probafulkebe, es teli torokbol uvoltsunk ki: " He'!
Idebent elfogyott a vecepapir ! "

Hogy milyen főnököt szeretünk?

A jó fönököt szeretjük! :

- A mosolygós hazaengedőst

- A vállveregetős fizetésemelőst

- A ha nincs munka nem adóst

- A nem rászólóst

- A Hova megyünk együtt a cég fizeti megkérdezőst

- A nem baj ha hibáztál, majd helyrehozzuk anyáskodóst

Szerintem..

: ))))

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
> > Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN
> > SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
> > Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
> > utasok...
> >
> >
> > Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
> > - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
> > - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
> > - Én tudom.
> >
> >
> > Az építkezésen a fonok mar 50 perce nézi az egyik munkást.
> > - Te...Géza...mi a fenét keresel???
> > - Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát.
> > 40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza
> > megszólal:
> > - Na mindegy... Hagyjatok fiuk.... majd leülök erre a gerendára.
> >
> >
> > Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy
> > uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a
> > tanárnő
bepipul és
> > rászól Pistikére:
> > - Szerinted mit rajzoltam a táblára?
> > - Egy faszt
> > A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
> > igazgató bemegy az osztályba:
> > -Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
> >
> >
> > Hiányoztál, mint tanyára a villany
> >
> >
> > - Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
> > - ???
> > - MIVAN?MIVAN?MIVAN?!
> >
> >
> > Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával,
> > és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
> > * Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre
> > apám megdugja a gólyát....
> >
> >
> > A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita
> > barátnőjét a családnak. A család egy össznépi vacsorát szervez
> > odahaza
a
> > tiszteletükre.
> > Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a
> > fiához hangosan:
> > -És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnődet?
> > -Lacinak.
> > Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat,
összenéznek.
> > Mire Kohn apuka:
> > -Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!
> >
> >
> > Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
> >
> >
> > Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is
> >
> >
> > Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan
> > haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a kissrácnak:
> > -Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
> > A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint:
> > -Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
> > A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva
megint:
> > -Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
> > Mire a kisfiú:
> > -Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
> >
> >
> > Házibulin:
> > - Szia! Veled senki sem táncol?!
> > - Nem...
> > - Akkor feltennéd a virslit főni?
> >
> >
> > "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel mint a zsiráfokkal. Tetszik,
> > tetszik
de
> > otthonra azért nem kéne..."
> >
> >
> > Két villanyszerelő az állványon.
> > -Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
> > Az öregasszony feladja.
> > -Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
> > hülyeségeddel, hogy fázis!
> >
> >
> > Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne
> > mondj semmit. Csak üss!
> >
> > Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
> > Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
> > -Nesze vazzeg, edd egyedül!
> >
> >
> > Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
> > -Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
> > -Paprikás krumpli jó lesz...
> >
> >
> > Nekem semmi bajom nincs a feketékkel....
> > Régebben volt is néhány néger barátom, csak aztán az apám eladta
> > őket...
> >
> >
> > Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
új,
> > vagy a nő.
> >
> >
> > Nyugdíjasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs
> > pénzük, hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
> >
> >
> > Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban hanem, hogy
> > lötyögtetik...
> >
> >
> > - Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
> > - A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!
> >
> >
> > Oroszlán: Csináljunk bulit!
> > Béka: IIIgen! Lesz bulii!
> > Krokodil: Hozok kaját!
> > Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
> > Oroszlán: Hozok piát!
> > Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
> > Krokodil: Hozok nőket!
> > Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
> > Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
> > Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Két pogácsa beszélget:
-Képzeld, jelentkeztem az egyetemre!
-Na, és, fölvettek?
-Hülye vagy? Egy pogácsát???

Tárgy: Apáca

Apáca utazik a buszon,leül mellé egy skinhead. Elkezdi molesztálni > az
apácát, mire az apáca feláll, és szól a sofőrnek, hogy ugyan, > > >>
fegyelmezze
már meg a skinheadet, nem hagyja Őt békén. A sofőr magához hívja a
skinheadet, és ad neki egy tippet:
- Figyelj, te skinhead, hagyd most békén az apácát, mégis buszon
vagyunk, nyilvános hely, meg minden... de tudod mit? Tudom, hogy > az > >
>> apáca
minden este 8-kor kimegy a temetőbe imádkozni. No ha most te is > > >> > >
odamész,
és beöltözöl mondjuk Jézusnak, biztos azt fogja > csinálni, > > >> amit
csak akarsz tőle!
A skinhead belelkesedik, megköszöni a tippet és leszáll. Este > > >> > >
elmegy a
temetőbe Jézusnak öltözve, ott van az apáca is, éppen > > >> > > imádkozik.

- Apáca, én vagyok a te Urad, azt teszed, amit mondok!
- Jó, de hátulról jobban szeretem.
A skinheadnek hótt mindegy, megtörténik hátulról, majd a végén > > >>
lerántja
magáról az álszakállat és felröhög:
- Én voltam a skinhead!
Erre az apáca lerántja magáról a ruhát:
- Én meg a buszsofőr!

Matula-bácsi sorba fogja a halakat, Tutajos meg semmit.
-Matula bácsi, mi van a horgodon???
-Kukac.
Másnap tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit, Matula bácsi meg sorba fogja a halakat.
-Matula-bácsi mivel horgászol??
-Kukoricával.
Tutajos másnap kukoricával sem fog semmit.
-Mondd csak Matula-bácsi, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi legyen a csali??
-Felkelek reggel, aztán ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra akkor kukorica.
-De Matula-bácsi nekem ugy áll reggel a farkam, mint a cövek!

Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!:)))

Este a fiukkal voltam bulizni. Megigértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek. Az orák gyorsan teltek, a sör jol lecsuszott. Hajnali 3 fele, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajton belül voltam, amikor a kakukkosora az előszobában megszolalt 3x kakukkolt. Mivel tudtam, hogy a feleségem, valoszinü felébred én is kakukkoltam. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást választottam, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza. Erre én mondtam, hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
-Mázlim van!-gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy egy uj kakukkosorát kell beszereznünk. Mikor megkérdeztem tőle, hogy miért, igy felelt.
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3x, majd azt mondta, . . . "a kurva életbe!, . . . aztán 4x kakukkolt, majd köhécselt, . . . még 2x kakukkolt kuncogott egy darabig, . . . aztán még 2x és egy nagyot fingott:)))

Két újszülött beszélget a szülészeten.
- Én kislány vagyok!
- Én kisfiú!
- Mutasd!!!
- Nem lehet, bent van a nővérke.
Kimegy a nővér.
- Most már mutathatod!
a kisfiú lenéz, lemutat és ezt mondja: Látod? Kék a zoknim!