Van egy vicced? Ettől nem hízunk!

Egy zsidó kisfiú sétál a gettóban.
Odamegy hozzá egy SS tiszt:
- Te zsidó vagy?
- Nem ba.meg én vagyok a serif!

Ki mit tanult az édesanyjától:

Megbecsülni mások munkáját.

"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

Vallást.

"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

Az időutazás alapjait.

"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

Logikát.

"Azért, mert én azt mondtam!"

Tornamutatványokat.

"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

Az ozmózis alapelemeit.

"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

Türelmet és kitartást.

"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"

A meteorológia alapelemeit.

"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

Az élet örök körfogását.

"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!"

Irígységet.

"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

Tárgy: a szerelem nyílása

T.szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett
keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása."
A megoldás 4 betu, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A Megyés Püspök.

A szerk.válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem
nyilasa", amelyre a megoldás "ÁmoReceived: from MogyiDOM-MTA by
MAIL.MOGYr" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az
Érsek
Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát
sem
tudjuk elfogadni.

A szerk.

A tanító néni fülest kap,hogy tanfelügyelő jön az iskolába, valószínüleg az ő tanórájára.
Környezet óráról lévén szó, próba órát tart a gyerekeknek.
Az állatok tulajdonságai és hasznosíthatóságuk a téma.
Felteszi a kérdést:
-Juliska, melyik a kedvenc állatod és miért?
-A cica, mert nagyon aranyos és jól lehet símogatni.
-Jól van, ügyes válasz.
-Dezsőke, neked melyik a kedvenc állatod?
-A ló, mert nagyon szép és lehet rajta lovagolni.
-Jól van, ügyes vagy.
Móricka is nagyon jelentkezik, hát felszólítja.
- Nekem a kedvenc állatom a lepényhal.
-Miért?
-Mert olyan szép lapos.
- Azt tudod-e , hogy miért lapos?
Válasz:- mert megkúrta a bálna!
Ejnye,szégyeld magad kisfiam ilyen csúnyákat nem mondunk.

Elérkezik a nagy nap. A tanfelügyelő bácsi bent ül az osztályban és figyeli a tanórát. A tanító néni kérdésére a gyerekek a begyakorolt módon tökéletesen felelnek.
Móricka pedig annyira jelentkezik, hogy a tanfelügyelő szólítja fel.
-Na, kisfiam ,melyik a kedvenc állatod és miért?
A tanító néni elsápad, gondolja itt a világ vége.
Móricka így válaszol:
-A gülüszemű béka a kedvencem, mert szép nagy gülü szemei vannak.
A tanító néni megkönnyebbülve kérdezi:
-Miért vannak nagy gülü szemei a békának?
- Mert látta,hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Félrelépés (Novella)
Hanna

Zeusz némi büszkeséggel pödörgette a szakállát, ahogy végignézett a
márványszobrokon, melyek olümposzi kertje egy eldugott zugában
fehérlettek. Dicső trófea volt mindegyik; a sziporkázó hajlatok hellén
éjszakák leszakított gyümölcseiről árulkodtak. Amott a bal szélen
Európa, nagyra nyitott szemében meglepettség, mintha épp most
öklelte volna fel a bika. Emitt Danaé, kezét feltartva, mosolyogva fürdött
a lezáporozó napsugarakban. Léda, hattyú nélkül. Mnémoszüné, aki
mintha távoli muzsikaszóra figyelne. Ott voltak mind, ifjan, változatlan
szépségben.
Egy nő hiányzott a gyűjteményből, de Zeusz nap mint nap bőséggel
látta az eredetijét. Ujjai idegesen megrándultak pompás szakállában.
Lopva hátrasandított, de Héra többnyire tüntetőleg elkerülte a kertnek
ezt a szegletét; csupán a pávái pottyantották tele a csillogó márványt.
Zeusz megsimogatta Eurünomé sima combját, majd elfordult, és
visszasietett a házba. Tisztán hallatszott a csörömpölés: Héra már
megint összetörte a tükröt dühében.
Zeusz nem lassított a léptein, de bölcsen elkanyarodott inkább a kilátó
felé. Jobb, ha most nem zavarja a feleségét, mert még képes a hajtűivel
nekiesni. A szolgák előtt!
Most már csak azért is felmegyek a kilátóba, gondolta bosszúsan, és
ujjai között kék szikrák sercentek. Pár flótást agyon kell csapnom a
villámaimmal.
Mindig így vezette le a feszültségét.

A kilátó korlátján áthajolva megfeszítette izmait, és dobáshoz
készülődött. Hajdanában kiváló célzó volt; manapság azonban már öt-
hat ménkő is szükséges volt ahhoz, hogy egy viharban megrekedt és
autójából kiszálló házaló ügynököt halálra sújtson.
Kivált szerette az ügynököket, az újságkihordókat és a
könyvtároskisasszonyokat. Néha találomra is hajigált pár villámot, de
megfelelő célpont nélkül nem érezte sportnak.
Öregedett. A villámhajigálás kifárasztotta. Bezzeg a régi időkben,
amikor még tetőtől talpig lefátyolozva járatták az atyák ifjú lányaikat,
nehogy szemet vessen rájuk! A világ túlsó végéből is agyoncsapta a
legyet!
Zeusz szomorúan rágcsálta a bajszát. Azok az idők elmúltak. A nők
nadrágban járnak, és nincs bennük szemernyi görög romantika sem.
Tavaly, amikor Héra valahol messze járt, megpróbálkozott a bika-
trükkel, de egy lány sem volt hajlandó ráülni, bármilyen szépen kellette
is magát. Fűvel etették, aztán undorodva törölgették a kezüket a
zsebkendőjükbe. Utána Zeusz sokáig nem mozdult ki a szobájából, és
az ingatlan- és Avon-ügynökök egy darabig boldogan éltek.
Zeusz összevonta szemöldökét, majd lenézett a földre, és gyanútlan
áldozat után kutatott. Tekintete bejárta Görögországot, Egyiptomot,
majd futólag végigsiklott Afrikán - nem valószínű, hogy
könyvtároskisasszonyokra és újságkihordókra bukkan Szomáliában -,
megérintette Ausztráliát… és ott maradt.
Lehanyatlott a karja. A villám sisteregve elpukkant a levegőben.
Régen elfeledett, és Héra hitvesi igyekezetének köszönhetően egyre
mélyebbre tuszkolt érzések ébredtek benne. Megkapaszkodott a
korlátban, és még jobban kihajolt.
Ausztráliában, az egyik homokos fövenyen aranyhajú szépség süttette
magát a nappal, anyaszült meztelenül. Egyetlen szőrszál sem borította
testét, mely úgy csillogott, akár valami aranybarna idol.
Zeusz felhördült. Már látni vélte a legújabb szobrot a kertjében, a
liliomok mellett: egy lustán elnyúló, tökéletes testet, mely csak
becézésre vár. Legszívesebben azonnal levetette volna magát a
magasból, hogy a lányhoz repüljön; de a strandon túl sok volt az
ember, és Zeusznak igen rossz tapasztalatai voltak a mai fürdőző
sokaságról.
Várnia kell.

Zeusz úgy gondolta, pompás tervet eszelt ki. Az átváltozás ugyan nem
ment olyan könnyedén, mint gondolta - még most is sajgott minden
tagja, és csak az édes várakozás jelentett balzsamot a köszvényes
hasogatásra, mely lábaiba állt.
Régen gyakorolta az átalakulást, s mivel olyan formát választott,
amilyet eddig még sosem, nehéz dolga volt. De nem akarta ismételni
önmagát. A hattyú, bika és aranyeső mind olyan elcsépelt - valami
teljesen újjal akarta megdöbbenteni a világot.
Nem volt kétsége afelől, hogy ezen az estén héroszt nemz; ez az ő
esetében meglehetősen gyakran be szokott következni, és a lány
széles csípője is ezzel biztatta. Termékeny öle még most is Zeusz
szeme előtt játszott. Szántásra várt.
A nagy, égszínkék takarós ágy megremegett a nevetéstől.
Nem kellett sokáig várnia. Ajtó zárja kattant, és táncos léptekkel
belibbent a strandon látott lány. Hanyag mozdulattal lerúgta cipőjét,
majd bevonult a fürdőszobába.
Talán fürdőkádnak kellett volna lennem? töprengett aggodalmasan
Zeusz, de amikor a lány fél óra múlva üdén és vakító mezítelenségben
felé vette az irányt, a szíve meglódult. Nem, így a jó. Mindjárt rám
fekszik, én átváltozom, és a karjaimba zárom. Bizonyára hálás lesz,
hiszen egy isten érinti. Ó, az a selymes bőr!
Zeusz megremegett, majd amikor a lány ráhengeredett, és párnájába
fúrta az arcát, egy pillanatra elvesztette öntudatát. Megrohanták az
érzések. Egész ágytakaróján érezte a bizsergést, ahogy a könnyű
teher apró lábaival dagasztja a matracot. A lány hajának aranyszálai
szétterültek, és végigcsiklandozták az isten érzékeit.
Most, gondolta, és karjai megindultak, hogy átöleljék a lányt.
Az ágylábak nem mozdultak.
Zeusz zavartan megpróbált átváltozni megint, de csak a köszvény
hasított belé.
Növekvő riadalommal feszült meg, hánykolódott volna, de nem tudott:
mozdulatlan volt, hasán a lánnyal. Az ágy nem moccant.
Zeusz kétségbeesetten próbálta volna rángatni, tépni új alakját, hátha
visszarázódik valódi énjébe, de mindhiába; és agyában
kikristályosodott a borzalom: a lány rajta fog aludni.
Miután nem tudott megmoccanni, kénytelen volt figyelni a lány
mocorgására az ágyon. Hol az egyik oldalára fordult, hol a másikra;
Zeusz pedig nem tudott másra gondolni, csak arra, hogy most, a csípője
hozzámért, fordulj meg, gyönyörű istennőm, súrlódjon a hasad a
takaróhoz…
A lány könnyű keze végigsimított a párnán, és Zeuszon átfutott a
gyönyörrel vegyes gyötrelem. Most már kezdte felfogni, micsoda
éjszaka vár rá. Elborzadt.
A karcsú ujjak megmarkolták a párnát. Zeusz frissen mosott test
virágillatát érezte. Forró, ruganyos test simult hozzá, mint ahogy már
évszázadok óta senki. A lány feneke a matracba mélyedt.
Zeusz hörgött - az ágy halkan nyikorgott.
Nem tudott sírni; a franciaágyak többnyire alkalmatlanok az
érzelemnyilvánításra. Most már átkozta a pillanatot, amikor meglátta a
lányt. Így gyötörni őt, egy istent!
A lány meleg lehelete a párnát érte. Zeusz tantaluszi kínokat állt ki, az
ágylábak megfeszültek. Ekkor a lány hirtelen hasra fordult, és sima bőrű
szeméremdombja a takaróhoz súrlódott. A bőre épp olyan selymes volt,
mint ahogy azt Zeusz elképzelte.
Aztán a lány egy sikkantással kiugrott az ágyból. Zeusz feleszmélt, és
kábán körülnézett.
A lány mellette állt, és bosszúsan vizsgálta a karcolást a combján, amit
a kiugró ágyrugó okozott.

A lomtalanításkor az ágy a makacsul kijáró rugóval az utcára került. Két
napbarnított hullámlovas segített lecipelni az emeletről. A lány
megköszönte, és mosolya ragyogott, mint a napsugár.
Zeusz a hullámlovasokat is felvette a listára, rögtön az ügynökök mögé.
Az ágy lecsattant az aszfaltra. Zeusz nyekkent egyet.
- Kedveském - szólalt meg egy hang valahol mögötte.
A lány visszafordult az ajtóból. A hullámlovasok közrefogták, mint két
éber kutya.
- Erre az ágyra, ugye, nincsen szüksége? Elvihetném?
- Csak tessék - intett a lány, és belépett. Csábító feneke és csípője
eltűnt a lépcsőház homályában.
- Na gyerünk, vén kecske - mondta az ismerős hang.
Zeusz még tíz évig a pávák óljában keltette a tojásokat puha matraca
fészkében, mire Héra úgy döntött, hogy megbocsát.

Kicsit ugyan hosszabb, mint az eddigi viccek, de nekem nagyon tetszett.

Miért szögelik le a koporsó tetejét?
(Tényleg...)

A cigány tanítja a fiát úszni. Bedobja a mély vízbe és a partról kiabálva noszogatja:
-Ússzál b'meg! Ússzál!
Ússzál b'meg!Ússzál!

A gyerek kapálózik egy darabig,majd elmerül.
Erre a cigány megszólal:
- B' meg!!

Családi kör

Reggel van, reggel van,
Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve,
Tiszta zoknit keres.

Feketés csészével,
Boglya feju asszony,
Ajánlja az égnek,
Hogy reája rogyasszon.

Mintha szélbol volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdoszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse kiállt: Gyere ki te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy tole telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó elott jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad több melegvizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férj jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagyleánynak immár fél keze kabátban,
A másikba pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipo helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipoben megleli elveszett sluszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki.
Bevetetlen ágyon gyurött párna feszít,
S a wc tartály halkan sistereg egy picit.

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel,gondoltam
Hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.
Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta
nem,nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem,kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam
megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy
messze jár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy
rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.

Nem tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije.Az egész életem egy katasztrófa....

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

Mi az? Anyos sosavban! - Hat oldodik a gond.

Mit kell adni a hasmenesen elefantnak?
-Utat

Hogy hivjak a jovobe lato kisfiut?
-Joska

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a VH után.

A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
-Én csak azt szeretném mondani,hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik,kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem,nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
-Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
-Én csak azt szeretném mondani,hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
-De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni akkor a gyerek előtt ezt jelszavakkal teszik, meg is egyeznek, hogy a jelszó az írógép lesz...
Pár nap eltelik amikor az apa így szól Pistikének:
-Pistike,szólj légyszives anyucinak, hogy leszeretnék gépelni egy levelet.
Jön vissza Pistike: -Anyuci azt üzeni,most nem lehet, mert piros festék van a gépben,várj pár napot. Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához:-Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni.
Mireapja:- Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel...

"Régen láttalak, mint Baumgartner a kockás zászlót!"

Mi lenne az első kérdés, amit a jamajicaiak föltennének, ha elszívnák az összes füvet?

-Jesszusom, mi ez a szar zene?

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál, és nézi a táncolókat a csillogó villogó diszkó-világításban. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak, és a tömeg látható ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t, de nem találja. Végülis megkérdezi a csapost:
- Uram, használhatnám a férfi WC-t?
- Sajnálom uram, de nem ajánlom!
- Miért nem?- kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, melynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél...
- Nevetséges! Majd elnézek másik irányba - mondja a pap, és bemegy.
A zene és a tánc újra kezdődik, majd hirtelen a fények újra kialszanak. Hatalmas taps, és üvöltés hallatszik. Mikor a pap kijön, körbeállják, és tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
- Nem értem, miért ünnepelnek és tapsolnak meg, hogy bementem a WC-be?
- Mert mostmár maga is közénk tartozik!
- Még mindig nem értek semmit- így a pap. Mire a csapos:
- Tudja, minden alkalommal, amikor valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a diszkóban...

Vidéki bácsi és a felesége utaznak a vonaton. Az öregnek nagyon kell pisilni, a mama mindig mondja neki:
- Tartsd vissza!
De a papának csak nagyon kell.
- Nem bírom már!
- Tudod mit? Dugd ki az ablakon és pisilj!
Így is történik, a papa pisil ki az ablakon. A következő kupéban egy úriember nézelődik ki az ablakon, és észleli, hogy valami csapkod befelé. Felnéz az égre, eső nem esik. Ekkor látja meg, hogy mi történik. Fogja a sétabotját és az öreg kiálló részére vág. Erre az öreg beugrik, a mama megkérdezi:
- Mi történt papa?
- Pszt! Kiütöttem egy villanykarót!

A rendőrre járőrözés közben rájön a sürgős szükség. Becsenget egy lakásba, csak a gyerek van otthon, az beengedi, és a rendőr megkönnyebbül.
Másnap a ház előtt elmeséli a társának, hogy ez aztán egy gazdag lakás, még a WC is aranyból van. Menj be, nézd meg, legalább elvégzed a dolgod! Becsöngetnek, kinéz a gyerek, majd bekiált a lakásba:
- Papa! Gyere gyorsan! Itt van az a rendőr, aki tegnap beleszart a trombitádba!

Parasztbacsi megy a penztarhoz. Jo napot kivanok! Kerek egy jovok megyeket!
Hat hova megy bacsi?
Hat lakodalomba.
Aztan hol lesz a lakodalom?
Ha esik akkor bent, ha nem akkor kint.

James Bond talalkozik a tehennel es bemutatkozik.
A nevem Bond James Bond.
tehen: a nevem Bo Bim-bo.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet. :)))

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

Ez nem egy iroda. Ez a Pokol, neonvilagitassal

2003 szörnyű év volt. Nyáron az aszály, ősszel a Noszály.

Azt hittem: egy karriert akarok; kiderült, hogy csupán a havi fizetés kell!

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
-M iaz,négy lába van,barna és az erdőben él?
- Medve!- kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni - de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni - de lehetne a szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit :
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- JÓ a gondolat, de lehetne a rágógumi is!!!

Veled is megtortenhet.........

Egy fiatalmber ajándékot szeretett volna vásárolnia
kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje
jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött,
hogy egy pár kesztyu lenne a legmegfelelôbb: romantikus,
de nemt úl személyes. Kedvese húga elkisérte ôt az árú-
házba és megvették a kesztyut. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat,
és a hugé lett a kesztyu, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenôrzés nélkül lezárta a csomagot, és
elküldte a kedvesének a következôk isérôlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy
nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk.
Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat vá-
lasztottam volna, de ô isr övidet visel, amit könnyebb
levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy
megmutatta a sajátját, amit az elmult három hétben viselt
és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele at iédet és
igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled,
hogy én adjam rád elsônek, mert nem kétséges, hogy más
kezek is érinteni fogják, mielôtt még találkozhatnánk.
Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert
a viseléstôl természetszeruleg kicsit nedves lesz. Gondolj
csak arra, hányszor fogom megcsokolni az elkövetkezô évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz!

Szeretettel

Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy
kilátszon egy kicsit a szôr.

Mi történik ha a pulit keresztezzük a zsiráffal??
Infarktust kap a juhász :))

Két rab beszélget a börtönben.
- Hány évet kaptál?
- TCHIBO
- Mi az, hogy TCHIBO?
- A legtöbb, ami adható. Hát te miért ülsz?
- LOREAL
- Mi az, hogy Loreal?
- Mert megérdemlem.

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
-Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
-Megölöm a férjemet.
-Nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, amely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége...
A patikus felemeli a fotót és rábólint:
-Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje!

- Mi a különbség a keselyű és az anyós között?
- ???
- A keselyű megvárja, amíg megdöglesz...

- Miért a zsidó a világ legoptimistább népe?
- Mert már akkor levágnak belőle, amikor még azt sem tudják, hogy mekkora lesz...

Váratlanul hazaérkezik a rendőrnő és a férjét ágyban találja a legjobb barátnőjével.
- Most szétlövöm a farkadat! - kiáltja, és előhúzza a pisztolyát.
- Drágám! - üvölt a férj, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van - mondja az asszony. LÓBÁLHATOD!

Hogy hivjak a cigany ugyvedjet?
- Putricselli

Hogy hivjak a lengyel motorversenyzot?
- Mikor sodrodczki

Hogy hivjak a lengyel kocsmarost?
- Miko nyitszki

Elorebocsájtom, hogy ezt a fiam hozta:

Mi az? Nyelve zold, szarva barna?