Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenembe.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.

fórum: 

hozzászólások

Egy ferfi, mikozben belep a kedvenc ettermebe, es leul a szokasos
asztalahoz,eszreveszi, hogy egy rendkivul vonzo no ul az egyik szomszedos
asztalnal - egyedul!

A ferfi hivja a pincert, es kuld egy uveggel a vilag legdragabb borabol,
tudvan, hogy ha a holgy azt elfogadja, akkor ezzel maris az agyaban tudhatja
a not.

A pincer a holgy asztalahoz viszi a bort, es diszkreten kozli, hogy az ur
kuldi a holgynek a szomszedos asztaltol.

A holgy egy uzenetet firkant egy szalvetara, es atkuldi a ferfinak.

A ferfi a kovetkezot olvassa:
Ahhoz, hogy ezt az uveg bort elfogadjam, az kell, hogy onnek egy Mercedes
alljon a garazsaban, legyen egy millio dollarja a bankszamlajan, es legyen
20 centi a nadragjaban.

A ferfi a kovetkezo valaszt kuldi:

"Kerem kuldje vissza a bort!
A garazsomban csak egy Ferrari Testarosa es egy BMW850iL all,
de az on kedveert nagyon szivesen veszek egy Mercedest is.

A sajat bankomban a privat szamlamon huszmillio dollar van,
de az on kedveert ebbol tizenkilencet szivesen atteszek allamkotvenybe.

De meg egy ilyen gyonyoru no kedveert sem vagyok hajlando 5 centit
levagatni..."

A NAPOM IS JOBB,HA VIDÁM EMBEREK VESZNEK KÖRÜL /VIRTUÁLISAN/ IS!! Köszi csajok,sokat számít nem akarok komoly és savanyú lenni,de ahogy látom jó a humor érzéketek nektek is!! Aki foglalkozik asztrológiával az biztos megért egy Ikrek csajt!!!

Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti nozésrol:
Te Medve! A Rókalány elhívott a lakására, levetkozött nekem! Hú Medve, ha ott lettél volna! És táncolt nekem ruha nélkül! Hú Medve ha ott lettél volna! És akkor hanyattdobta magát az ágyon és azt mondta: mindenem a tied! Hú Medve, ha ott lettél volna! Sokkal több minent el tudtunk volna hozni!

Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

...........
- Előfordult már, hogy volt olyan kívánság, amit nem tudtak teljesíteni? - kérdezik az egyik étterem vezetőjét.
- Igen! Egyszer valaki filézett hangyamellet kért grillezve, és nekünk pont elromlott a grillezőnk.

---------------
A szőke nő megy haza az ötödik autóvezetési vizsga után.
A férje gúnyosan kérdezi:
- Na, meghúztak?
- Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim

Riport vidéken

Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is
telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézonek, hogy
maguk már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel,
és elolvassa az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a
malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelott kinn vagyok a
muhelyben, oszt kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két
magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet. Este
behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmennék a
könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a
haverokkal a Józsihoz, mer'neki van saját nyomdája...

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos
nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört.
Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak, aki a visszajáró 80 forintot,
egyforintosokban szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- ..., és kérek még egy sört!

- Katonák, jó éjszakát!
Becsukja az ajtót, ám hallja, hogy bent egyből beszélgetés kezdődik.
Visszamegy, és beüvölti:
- Emberek! Ha azt mondom maguknak, hogy jó éjszakát, az azt jelenti,
hogy "Pofa be és kuss legyen!"
Miközben csukja az ajtót, egy hang hátulról bekiabál:
- Jó éjszakát, őrmester úr!

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik ilyen
biztosítást árusító ügynök minden évben többszörös mennyiségű
biztosítást ad el, mint a második helyezett. Egyszer a főnöke titokban
kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás
megkötésére:
- Nézze, uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor, ha - tegyük fel
meghal a harcmezőn, a hadsereg 250 000 dollárt fizet a családjának.
Egyébként, biztosítás nélkül ugyanebben az esetben mindössze 6000
dollárt kell a hadseregnek fizetnie. Mit gondol, csatában kit küldenek
előre, aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik,
sípol.A gyerek hazaér az iskolából:
-Hanyastkaptáfiam ?
-Ötöst anyám !BIP
-Hármast !BIP
-Jó...egyest.
Anya:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest !BIP
Apa:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam...BIP
-Apa, nem jártál iskolába ?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok !BIP

Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban,
megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek
identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből, és feküdjön át a
díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Boldog Uniós Húsvétot mindenkinek!
Dr. Bernát W. Aurél európai uniós szakértő szerint jövőre gyökeresen
megváltozik a húsvét. Az EU-szabványok szerint a hagyományos locsolást
eleve csak felforralt vagy kémiai úton tisztított vízzel lehet
végrehajtani, tekintettel arra, hogy a felhasznált vízmennyiség miatt
közcélú fürdésnek minősül a tevékenység. A locsoláshoz kötelező lesz
lábmosó biztosítása és a felhasznált víz elvezetéséről és tisztításáról is
gondoskodni kötelesek a legények. A víz hőfokát 35 fokban minimalizálták,
amit az ÁNTSZ szúrópróbaszerűen ellenőriz. A diszkriminációmentes locsolás
érdekében mind a férfiakat, mind a nőket meg kell locsolni. A nem
hagyományos locsolóknál fontos garanciális szabály, hogy az embernek
elidegeníthetetlen joga van hozzá, hogy saját szagát megválassza. Ezért
kizárólag olyan parfümmel lehet locsolni, amelyet a locsolandó is írásban
jóváhagy. Nem hagyhat jóváazonban ő sem olyan parfümöt, amely freon
hajtógázas vagy pedig nem engedélyezett állatkísérletek igénybevételével
készült. A sonka és a tojás kizárólag a szükséges hatósági engedélyek
birtokában lesz fogyasztható, amelyeket a terméken elhelyezett pecsétek és
egyéb hamisítás gátló biztonságtechnikai eszközök garantálnak. A tojásokon
kötelező lesz a fémszál, a pecsét és a vonalkód használata, míg a sonkát
leplombálva, a szükséges hatósági engedélyekkel ellátva lehet majd csak
forgalomba hozni. A kannás bor és a házi pálinka fogyasztása előtt
javasoljuk, hogy lépjenek kapcsolatba az EU kék számával vagy olvassák el
az EU elsődleges vagy másodlagos joganyagának irányadó részét.

HÚSVÉTI TORTARECEPT

Hétköznap is elkészíthető, azonban piros pünkösd napján nem ajánlatos!

Hozzávalók:

1 db ennivaló férfi,
1 db rugós heverő,
1 db vaníliásrúd,
1 db hamvas barack meghámozva, kimagozva,
2 db tojás,
2 db zsemle.

Készítés, módja:

A férfit az ágyba fektetjük és addig szorítjuk magunkhoz, míg a vaníliásrúd meg nem keményedik. Akkor egy darabig állni hagyjuk. Közben hol az egyik, hol a másik zsemlét adjuk a férfi szájába. Majd a megkeménye-dett vaníliásrudat a baracknyílás közepébe dugjuk és addig verjük a tojás habját, míg krém nem jön belőle. Gyors légzés és sóhaj jelzi, hogy kész a torta. Ha jól sikerült a torta készítése, többször is meg lehet ismételni. Különösen fiataloknak ajánljuk, akik még most tartanak ott, hogy sütni-főzni tanulnak. Bátran merjük ajánlani, mert rendszerint az első kísérletre beválik.

Megjegyzés

Ha a vaníliásrudat a torta készítése közben hibásodás éri és elveszti eredeti tartását, vagy netán összetöpörödne, ne dobjuk el, mert az ügyes háziasszony kezében ez az összetöpörödött rudacska pár perc után visszanyeri eredeti kövérségét, gusztusos jóvoltát és újra élvezhetővé válik. Egyébként minden háziasszonynak ajánlatos egy tartalék vaníliásrúdról is gondoskodni, nehogy a gyakori sütögetés következtében a receptkel-lékek elrongálódása miatt a torta készítése abbamarad-jon. Ne vigyük túlzásba, mert a közmondás is azt tartja: JÓBÓL IS MEGÁRT A SOK! Bar, minden alkalommal 800 KCALt eget.

Lejárt szavatosságú rúddal ne kísérletezzünk!

Éjszakai jelenet.
Egy pasi fogyizik, de éjszaka már annyira Ch. hiánya van, hogy nem bírja tovább és kilopózik a konyha felé. A baj csak az, hogy a kedves neje mindezt észreveszi és tetten éri a tolvaj, mire a férfi bűnbánóan, de annál inkább rohan a konyha felé:
- Biztos vagyok benne, hogy az este sütött csokitortád fél a sötétben, és én nem akarom őt egyedül hagyni...

Hát nem egy nagy szám, de én nekem nagyon tetszett, mikor én hallottam.

Judas
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Anyós...

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!

Egy erdélyi helyi rádió riportra küldi a havasokba a kezdő kollegát, hogy készítsen egy beszámolót az ottani életről. Fel is megy a kollega, felkeresi Áron bácsit. Bemutatkozik, hogy XY és ettől és ettől a rádiótól jött. Megkérdezi Áron bácsit, hogy tud-e valamilyen vidám történetet.
Hát honne tudnék- felei az öreg.
Egyszer a fehér bárány elkódorgott, én és két társam elindultunk megkeresni.
2 éjjel, két nap kerestük, mire megtaláltuk.
Elhatároztuk, hogy megbüntetjük és mind a hárman megdugtuk.
Riporter sápadozik. Áron bácsi ezt nem lehet leadni, gyerekek is hallgatják a rádiót. Nem tud valamilyen másik vidám történetet.
Dehonnem tudnék.
Egyszer a fekete bárány elkódorgott, hát elindultunk hárman megkeresni. Nagysokára meg is találtuk. Hát ezt a bárányt is meg kellett büntetni, így hát megdugtuk.
Riporter se élő, se holt. Hogy lesz ebből riport. Kinjában megkérdezi az öregtől. Áron bácsi, nem tud valamilyen szomorú történetet.
Honne tudnék édes fijam.
Na akkor azt mesélje el.
Egyszer elkódorogtam….

- Ki az abszolút sovány?
- Aki ha lenyel egy meggymagot, várandósnak látszik.

- Mi az abszolút semmi?
- Hámozott léggömb.

- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót.

- Mi a közös a tanárok és a drogosok között?
- Mindig az anyaggal foglalkoznak.

- Mitől lila a Milkatehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát.

- Hány ember dolgozik egy Trabantgyárban?
- Kettő. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- Igen, de melyik irányból?

- És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.

- Pincér, nem tudna valami könnyű ételt hozni?
- De igen uram! Hozhatok például egy tizenöt dekás hússzeletet, az nálunk csak hat deka.

- Mi lesz Hófehérkéből, ha agyoncsapja a villám?
- ???
- Hamupipőke.

- Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál?
- Egy diákot kérek Pestig.

Árvíz fenyegeti a falut, az egész népesség vállvetve tölti, hordja a homokzsákokat, védekezik, csak Gazsi nézi láblógatva a többiek tüsténkedését.
Meglátja a polgármester, és leszidja: nem szégyelli magát, hogy csak nézi, amíg a többiek dolgoznak.
Mire Gazsi: Tessék mondani ez most magánügy vagy közügy?
Polgármester: Természetesen közügy.
Gazsi: Na látja, ettől vagyok én két évre eltiltva!

csütörtök - 13:39

A tökéletes nap

--------------------------------------------------------------------------------

A tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

Így legyen!

Ki az abszolut paraszt?
Aki traktorral megy diszkóba és elfelejti lekapcsolni az ekét!

Miért nem csíkos a Rendőr kerítése?
Mert nem kapott csíkos festéket!

Miért nem eszik a Rendőr kovászos uborkát?
Mert nem fér bele a feje az üvegbe!

Miért vesz a Rendőr két automata mosógépet?
Hogy ne billegjen egyen a teknő!

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Te nem érted meg azt az embert, aki én magam vagyok.

Mindenkinek hinnie kell valamiben.Én azt hiszem,hogy begyűrök mčg egy tábla csokit!

Az élet olyan, mint a jó motor! Be kell jól rúgni, és már megy is!

AZ ÉLET EGY ÖRÖKLŐDŐ BETEGSÉG!

" ...az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."

Védd a fákat! Egyél hódot!

Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, hogy tőled lehet.

ez egy idóta mese, ha valaki nem tudna elaludni:

A kisegér és a tank

Élt-éldegelt, valamint hol nem volt egy kisegér az erdőben. Ennek nagyon nem örült a kisegér, mivel az anyakönyvi kivonatában az állt, hogy "Mezei Egér" és sehogy sem sikerült megszoknia az erdei bezártságot. Nagy, szabad terekre vágyott, egerész ölyvekkel súlyosbított délutánokra, fehérjékben és telítetlen zsírsavakban gazdag rovarokra E210 és természetes azonos aromák nélkül. Neki elég lett volna, ha az aroma azonos azzal, amit éppen eszik.

Ott szomorkodott a kisegér az erdőben, amikor egyszer csak arra gondolt, hogy összepakol, felkerekedik és elhagyja az erdőt és megkeresi a mezőt és mezei rokonait. A kisegér fogott két gallyat, azokra rákötött egy nagy platán levelet, s így eszkábált magának egy hátizsákot. A hátizsákba belerakott egy kis medvesajt darabot, currys csirkét és sztaniolos szendvics maradékot, vagyis amit a túristák hagytak szerte-széjjel az erdőben.

Így megpakolva elindult a kisegér kifelé az erdőből. Igazából nem tudta merre van a kifelé, ezért megkérdezte a T34-es tankot.

- Szia tank! Meg tudod mondani, hogy merre van a mező?

- Mi az, hogy mező?

- Tudod, ahol sok fű van és nincs fa és egerész ölyvek meg E210 van. M-e-z-ő. Érted?

- Nem.

- Hogy te milyen hülye vagy?! Ezek után csodálkozol, hogy nincsenek tankok a mesékben?

A tank erre morcosan hátrafordult és depresszióba esett, az egérke pedig a lánctaplak alá.

Szép álmokat gyerekek!
---

Oldalak

Tartalommegosztás

Feliratkozás Feliratkozás a címlapon megjelenített tartalmakra csatornájára