Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenembe.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.
fórum:
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
- 16852 reads
hozzászólások
Anonymous (nem ellenőrzött)
Egy ferfi, mikozben belep a kedvenc ettermebe, es leul a
kedd - 13:00Egy ferfi, mikozben belep a kedvenc ettermebe, es leul a szokasos
asztalahoz,eszreveszi, hogy egy rendkivul vonzo no ul az egyik szomszedos
asztalnal - egyedul!
A ferfi hivja a pincert, es kuld egy uveggel a vilag legdragabb borabol,
tudvan, hogy ha a holgy azt elfogadja, akkor ezzel maris az agyaban tudhatja
a not.
A pincer a holgy asztalahoz viszi a bort, es diszkreten kozli, hogy az ur
kuldi a holgynek a szomszedos asztaltol.
A holgy egy uzenetet firkant egy szalvetara, es atkuldi a ferfinak.
A ferfi a kovetkezot olvassa:
Ahhoz, hogy ezt az uveg bort elfogadjam, az kell, hogy onnek egy Mercedes
alljon a garazsaban, legyen egy millio dollarja a bankszamlajan, es legyen
20 centi a nadragjaban.
A ferfi a kovetkezo valaszt kuldi:
"Kerem kuldje vissza a bort!
A garazsomban csak egy Ferrari Testarosa es egy BMW850iL all,
de az on kedveert nagyon szivesen veszek egy Mercedest is.
A sajat bankomban a privat szamlamon huszmillio dollar van,
de az on kedveert ebbol tizenkilencet szivesen atteszek allamkotvenybe.
De meg egy ilyen gyonyoru no kedveert sem vagyok hajlando 5 centit
levagatni..."
Anonymous (nem ellenőrzött)
A részeg sofőrt leintik a rendőrök. Nagy nehezen
kedd - 13:08A részeg sofőrt leintik a rendőrök.
Nagy nehezen megáll,letekeri az ablakot.
A rendőrnő sajnálkozva közli: Ez magának 5000 Ft-ba kerül!
Jóó,ééés gumival vagy gumi nélkül?
Anonymous (nem ellenőrzött)
A CSernobili erdőben: Sétál Piroska,egyszer csak elé toppan
kedd - 13:12A CSernobili erdőben:
Sétál Piroska,egyszer csak elé toppan a farkas.
Na Piroska most megerőszakollak!Letépi a blúzát és azt mondja:
Na,de piroska neked 3 melled van?!
Ha nem tetszik valami,akkor kapd be a faszomat!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Mi történik ha a medve ráül a kenyérre?Bundáskenyér!
kedd - 17:13Mi történik ha a medve ráül a kenyérre?Bundáskenyér!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Sirály!
kedd - 21:05Sirály!
Anonymous (nem ellenőrzött)
A NAPOM IS JOBB,HA VIDÁM EMBEREK VESZNEK KÖRÜL
kedd - 21:10A NAPOM IS JOBB,HA VIDÁM EMBEREK VESZNEK KÖRÜL /VIRTUÁLISAN/ IS!! Köszi csajok,sokat számít nem akarok komoly és savanyú lenni,de ahogy látom jó a humor érzéketek nektek is!! Aki foglalkozik asztrológiával az biztos megért egy Ikrek csajt!!!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Idegen férfi sétál egy idegen városban, odamegy egy vörös
péntek - 16:23Idegen férfi sétál egy idegen városban, odamegy egy vörös hajú pajeszos kisfiúhoz.
-Te kisfiú, nem tudod véleltlenül merre van a zsinagóga?
-Véletlenül...?
dundy
Egy kisfiú odamegy a rendőrhöz. -Nahát rendőrbácsi
szombat - 04:46Egy kisfiú odamegy a rendőrhöz.
-Nahát rendőrbácsi mekkora feje van?
-Na és, nincs abban semmi!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Egy házaspár felkrül a mennyországban.Csönd, nyugalom,
szombat - 19:26Egy házaspár felkrül a mennyországban.Csönd, nyugalom, szeretet béke veszi őket körül.
...-Látod asszony, ha elöbb kezded a hülye diétádat, már rég itt lehetnénk.
Anonymous (nem ellenőrzött)
Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti
szombat - 20:01Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti nozésrol:
Te Medve! A Rókalány elhívott a lakására, levetkozött nekem! Hú Medve, ha ott lettél volna! És táncolt nekem ruha nélkül! Hú Medve ha ott lettél volna! És akkor hanyattdobta magát az ágyon és azt mondta: mindenem a tied! Hú Medve, ha ott lettél volna! Sokkal több minent el tudtunk volna hozni!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja,
szerda - 17:51Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
...........
- Előfordult már, hogy volt olyan kívánság, amit nem tudtak teljesíteni? - kérdezik az egyik étterem vezetőjét.
- Igen! Egyszer valaki filézett hangyamellet kért grillezve, és nekünk pont elromlott a grillezőnk.
---------------
A szőke nő megy haza az ötödik autóvezetési vizsga után.
A férje gúnyosan kérdezi:
- Na, meghúztak?
- Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim
Anonymous (nem ellenőrzött)
Mi a különbség a feleség és a szereto között? - 20
péntek - 23:59Mi a különbség a feleség és a szereto között? - 20 kiló.
És mi a különbség a férj és a szereto között? - 20 perc.
Anonymous (nem ellenőrzött)
Riport vidéken Lemennek a Duna tévések a paraszthoz,
hétfő - 12:14Riport vidéken
Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is
telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézonek, hogy
maguk már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel,
és elolvassa az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a
malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelott kinn vagyok a
muhelyben, oszt kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két
magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet. Este
behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmennék a
könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a
haverokkal a Józsihoz, mer'neki van saját nyomdája...
Anonymous (nem ellenőrzött)
A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört. - 120 forint
hétfő - 12:19A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos
nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört.
Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak, aki a visszajáró 80 forintot,
egyforintosokban szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- ..., és kérek még egy sört!
Anonymous (nem ellenőrzött)
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a
hétfő - 12:19- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka azt mondja óra végén:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó.
Anonymous (nem ellenőrzött)
- Katonák, jó éjszakát! Becsukja az ajtót, ám hallja,
hétfő - 12:20- Katonák, jó éjszakát!
Becsukja az ajtót, ám hallja, hogy bent egyből beszélgetés kezdődik.
Visszamegy, és beüvölti:
- Emberek! Ha azt mondom maguknak, hogy jó éjszakát, az azt jelenti,
hogy "Pofa be és kuss legyen!"
Miközben csukja az ajtót, egy hang hátulról bekiabál:
- Jó éjszakát, őrmester úr!
Anonymous (nem ellenőrzött)
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az
hétfő - 12:20A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik ilyen
biztosítást árusító ügynök minden évben többszörös mennyiségű
biztosítást ad el, mint a második helyezett. Egyszer a főnöke titokban
kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás
megkötésére:
- Nézze, uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor, ha - tegyük fel
meghal a harcmezőn, a hadsereg 250 000 dollárt fizet a családjának.
Egyébként, biztosítás nélkül ugyanebben az esetben mindössze 6000
dollárt kell a hadseregnek fizetnie. Mit gondol, csatában kit küldenek
előre, aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Anonymous (nem ellenőrzött)
Háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki
hétfő - 12:22Háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik,
sípol.A gyerek hazaér az iskolából:
-Hanyastkaptáfiam ?
-Ötöst anyám !BIP
-Hármast !BIP
-Jó...egyest.
Anya:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest !BIP
Apa:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam...BIP
-Apa, nem jártál iskolába ?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok !BIP
Anonymous (nem ellenőrzött)
Csata elotti eligazítás. Kérdés: - Ormester úr, mit
hétfő - 12:23Csata elotti eligazítás. Kérdés:
- Ormester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd
nagy területen szétszóródnak!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Pszichológusnál: - Nézze, véleményem szerint ön nem
hétfő - 12:24Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban,
megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek
identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből, és feküdjön át a
díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
Anonymous (nem ellenőrzött)
Pszichológusnál: - Csak úgy tudok segíteni, ha szépen
hétfő - 12:24Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől
kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.
Anonymous (nem ellenőrzött)
Cigány házaspár takarít az Operaházban: -Asszony, aida a
hétfő - 12:29Cigány házaspár takarít az Operaházban:
-Asszony, aida a dellát!
-A nagy faust!
-Akkor lesz verdi!
-Akkor viszont nem lesz tosca!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr: -Hé
hétfő - 12:31Jön ki a cigány az erdőből, szembe
jön a vadőr:
-Hé cigány mi van a válladon?
-Kérem álássan egy falevél...
-Jó, de a másikon?
-Básszámeg, egy váddisznyó!!!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Kicsit durva: Mit mond a vérző orrú nőnek a hapsija?
hétfő - 20:41Kicsit durva:
Mit mond a vérző orrú nőnek a hapsija?
Semmit,mert már kétszer elmondta!
Bocsi!!!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Mi a rosszabb a sörhasnál? A pizza hát.
vasárnap - 19:10Mi a rosszabb a sörhasnál? A pizza hát.
Anonymous (nem ellenőrzött)
A rendőr a boltban: Jó napot! cipőkrém van? -igen kérem
hétfő - 21:57A rendőr a boltban:
Jó napot! cipőkrém van?
-igen kérem van.Milyen cipőre?
NEGYVENKETTESRE
Anonymous (nem ellenőrzött)
Attila kimegy sátrából. -Hun vagyok?
hétfő - 21:58Attila kimegy sátrából.
-Hun vagyok?
Anonymous (nem ellenőrzött)
Hogy hívják a fázós kutyát? - Coldrex
hétfő - 21:59Hogy hívják a fázós kutyát?
- Coldrex
Anonymous (nem ellenőrzött)
Hogy hívja le a cigány a kutyáját a fáról? - Kutyám!!
hétfő - 22:00Hogy hívja le a cigány a kutyáját a fáról?
- Kutyám!!
-JERRY LEE
Anonymous (nem ellenőrzött)
Arisztid a körúton azt látja,hogy Tasziló rohan egy kutya
hétfő - 22:03Arisztid a körúton azt látja,hogy Tasziló rohan egy kutya után.Rákiált:
Tasziló te kergeted azt a kutyát??
Tekegeti a nyavaja.
ringolina
Házaspár éjszaka, 25 év után: Te Julcsa bent van? Nincs!
szerda - 13:12Házaspár éjszaka, 25 év után:
Te Julcsa bent van?
Nincs!
Érdekes, kint sincs.
ringolina
A házaspár 25 év után: Te Józsi, kijött!! Ki jött, ki
szerda - 13:13A házaspár 25 év után:
Te Józsi, kijött!!
Ki jött, ki jött, ki jött volna!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Boldog Uniós Húsvétot mindenkinek! Dr. Bernát W. Aurél
kedd - 10:23Boldog Uniós Húsvétot mindenkinek!
Dr. Bernát W. Aurél európai uniós szakértő szerint jövőre gyökeresen
megváltozik a húsvét. Az EU-szabványok szerint a hagyományos locsolást
eleve csak felforralt vagy kémiai úton tisztított vízzel lehet
végrehajtani, tekintettel arra, hogy a felhasznált vízmennyiség miatt
közcélú fürdésnek minősül a tevékenység. A locsoláshoz kötelező lesz
lábmosó biztosítása és a felhasznált víz elvezetéséről és tisztításáról is
gondoskodni kötelesek a legények. A víz hőfokát 35 fokban minimalizálták,
amit az ÁNTSZ szúrópróbaszerűen ellenőriz. A diszkriminációmentes locsolás
érdekében mind a férfiakat, mind a nőket meg kell locsolni. A nem
hagyományos locsolóknál fontos garanciális szabály, hogy az embernek
elidegeníthetetlen joga van hozzá, hogy saját szagát megválassza. Ezért
kizárólag olyan parfümmel lehet locsolni, amelyet a locsolandó is írásban
jóváhagy. Nem hagyhat jóváazonban ő sem olyan parfümöt, amely freon
hajtógázas vagy pedig nem engedélyezett állatkísérletek igénybevételével
készült. A sonka és a tojás kizárólag a szükséges hatósági engedélyek
birtokában lesz fogyasztható, amelyeket a terméken elhelyezett pecsétek és
egyéb hamisítás gátló biztonságtechnikai eszközök garantálnak. A tojásokon
kötelező lesz a fémszál, a pecsét és a vonalkód használata, míg a sonkát
leplombálva, a szükséges hatósági engedélyekkel ellátva lehet majd csak
forgalomba hozni. A kannás bor és a házi pálinka fogyasztása előtt
javasoljuk, hogy lépjenek kapcsolatba az EU kék számával vagy olvassák el
az EU elsődleges vagy másodlagos joganyagának irányadó részét.
Anonymous (nem ellenőrzött)
HÚSVÉTI TORTARECEPT Hétköznap is elkészíthető, azonban
szerda - 13:09HÚSVÉTI TORTARECEPT
Hétköznap is elkészíthető, azonban piros pünkösd napján nem ajánlatos!
Hozzávalók:
1 db ennivaló férfi,
1 db rugós heverő,
1 db vaníliásrúd,
1 db hamvas barack meghámozva, kimagozva,
2 db tojás,
2 db zsemle.
Készítés, módja:
A férfit az ágyba fektetjük és addig szorítjuk magunkhoz, míg a vaníliásrúd meg nem keményedik. Akkor egy darabig állni hagyjuk. Közben hol az egyik, hol a másik zsemlét adjuk a férfi szájába. Majd a megkeménye-dett vaníliásrudat a baracknyílás közepébe dugjuk és addig verjük a tojás habját, míg krém nem jön belőle. Gyors légzés és sóhaj jelzi, hogy kész a torta. Ha jól sikerült a torta készítése, többször is meg lehet ismételni. Különösen fiataloknak ajánljuk, akik még most tartanak ott, hogy sütni-főzni tanulnak. Bátran merjük ajánlani, mert rendszerint az első kísérletre beválik.
Megjegyzés
Ha a vaníliásrudat a torta készítése közben hibásodás éri és elveszti eredeti tartását, vagy netán összetöpörödne, ne dobjuk el, mert az ügyes háziasszony kezében ez az összetöpörödött rudacska pár perc után visszanyeri eredeti kövérségét, gusztusos jóvoltát és újra élvezhetővé válik. Egyébként minden háziasszonynak ajánlatos egy tartalék vaníliásrúdról is gondoskodni, nehogy a gyakori sütögetés következtében a receptkel-lékek elrongálódása miatt a torta készítése abbamarad-jon. Ne vigyük túlzásba, mert a közmondás is azt tartja: JÓBÓL IS MEGÁRT A SOK! Bar, minden alkalommal 800 KCALt eget.
Lejárt szavatosságú rúddal ne kísérletezzünk!
vince
a vanilias rudat felbe kell vagni es kikaparni a belsejet mert
szerda - 13:18a vanilias rudat felbe kell vagni es kikaparni a belsejet mert az fogyaszthato, szerintem a recept igy mar nem is olyan jo:)
Anonymous (nem ellenőrzött)
..kit érdekel a recept, a vanilia a lényeg..:))
szerda - 14:15..kit érdekel a recept, a vanilia a lényeg..:))
Anonymous (nem ellenőrzött)
Szia! Honnan szeded ezeket a tüneményeket? Azt hiszem
szerda - 14:13Szia!
Honnan szeded ezeket a tüneményeket?
Azt hiszem rövidesen kipróbálom!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Miért lila a milka tehén? -Mert szorítja a kolomp a nyakát.
szerda - 17:36Miért lila a milka tehén?
-Mert szorítja a kolomp a nyakát.
Anonymous (nem ellenőrzött)
Éjszakai jelenet. Egy pasi fogyizik, de éjszaka már annyira
csütörtök - 12:57Éjszakai jelenet.
Egy pasi fogyizik, de éjszaka már annyira Ch. hiánya van, hogy nem bírja tovább és kilopózik a konyha felé. A baj csak az, hogy a kedves neje mindezt észreveszi és tetten éri a tolvaj, mire a férfi bűnbánóan, de annál inkább rohan a konyha felé:
- Biztos vagyok benne, hogy az este sütött csokitortád fél a sötétben, és én nem akarom őt egyedül hagyni...
Hát nem egy nagy szám, de én nekem nagyon tetszett, mikor én hallottam.
Anonymous (nem ellenőrzött)
Judas Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy
péntek - 11:43Judas
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
Pepe
Anyós... Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús.
péntek - 12:32Anyós...
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Egy erdélyi helyi rádió riportra küldi a havasokba a kezdő
hétfő - 14:01Egy erdélyi helyi rádió riportra küldi a havasokba a kezdő kollegát, hogy készítsen egy beszámolót az ottani életről. Fel is megy a kollega, felkeresi Áron bácsit. Bemutatkozik, hogy XY és ettől és ettől a rádiótól jött. Megkérdezi Áron bácsit, hogy tud-e valamilyen vidám történetet.
Hát honne tudnék- felei az öreg.
Egyszer a fehér bárány elkódorgott, én és két társam elindultunk megkeresni.
2 éjjel, két nap kerestük, mire megtaláltuk.
Elhatároztuk, hogy megbüntetjük és mind a hárman megdugtuk.
Riporter sápadozik. Áron bácsi ezt nem lehet leadni, gyerekek is hallgatják a rádiót. Nem tud valamilyen másik vidám történetet.
Dehonnem tudnék.
Egyszer a fekete bárány elkódorgott, hát elindultunk hárman megkeresni. Nagysokára meg is találtuk. Hát ezt a bárányt is meg kellett büntetni, így hát megdugtuk.
Riporter se élő, se holt. Hogy lesz ebből riport. Kinjában megkérdezi az öregtől. Áron bácsi, nem tud valamilyen szomorú történetet.
Honne tudnék édes fijam.
Na akkor azt mesélje el.
Egyszer elkódorogtam .
Anonymous (nem ellenőrzött)
Miért nem indul a csiga a futóversenyen??? ???? Mert nem
kedd - 16:46Miért nem indul a csiga a futóversenyen???
????
Mert nem szereti, ha lobog a szeme...
Anonymous (nem ellenőrzött)
- Ki az abszolút sovány? - Aki ha lenyel egy meggymagot,
kedd - 16:55- Ki az abszolút sovány?
- Aki ha lenyel egy meggymagot, várandósnak látszik.
- Mi az abszolút semmi?
- Hámozott léggömb.
- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót.
- Mi a közös a tanárok és a drogosok között?
- Mindig az anyaggal foglalkoznak.
- Mitől lila a Milkatehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát.
- Hány ember dolgozik egy Trabantgyárban?
- Kettő. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- Igen, de melyik irányból?
- És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.
- Pincér, nem tudna valami könnyű ételt hozni?
- De igen uram! Hozhatok például egy tizenöt dekás hússzeletet, az nálunk csak hat deka.
- Mi lesz Hófehérkéből, ha agyoncsapja a villám?
- ???
- Hamupipőke.
- Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál?
- Egy diákot kérek Pestig.
Anonymous (nem ellenőrzött)
Sivatagban - Mi az: a sivatag közepén egy 2*2 méteres
szerda - 07:38Sivatagban
- Mi az: a sivatag közepén egy 2*2 méteres elkerített rész?
- ???
- Homokozó.
Kombájn
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Árvíz fenyegeti a falut, az egész népesség vállvetve
szerda - 10:47Árvíz fenyegeti a falut, az egész népesség vállvetve tölti, hordja a homokzsákokat, védekezik, csak Gazsi nézi láblógatva a többiek tüsténkedését.
Meglátja a polgármester, és leszidja: nem szégyelli magát, hogy csak nézi, amíg a többiek dolgoznak.
Mire Gazsi: Tessék mondani ez most magánügy vagy közügy?
Polgármester: Természetesen közügy.
Gazsi: Na látja, ettől vagyok én két évre eltiltva!
Anonymous (nem ellenőrzött)
A tökéletes nap
csütörtök - 13:39A tökéletes nap
--------------------------------------------------------------------------------
A tökéletes nap egy nő számára
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
Így legyen!
Anonymous (nem ellenőrzött)
Ki az abszolut paraszt? Aki traktorral megy diszkóba és
péntek - 11:33Ki az abszolut paraszt?
Aki traktorral megy diszkóba és elfelejti lekapcsolni az ekét!
Miért nem csíkos a Rendőr kerítése?
Mert nem kapott csíkos festéket!
Miért nem eszik a Rendőr kovászos uborkát?
Mert nem fér bele a feje az üvegbe!
Miért vesz a Rendőr két automata mosógépet?
Hogy ne billegjen egyen a teknő!
Anonymous (nem ellenőrzött)
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever. Te
hétfő - 09:08A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Te nem érted meg azt az embert, aki én magam vagyok.
Mindenkinek hinnie kell valamiben.Én azt hiszem,hogy begyűrök mčg egy tábla csokit!
Az élet olyan, mint a jó motor! Be kell jól rúgni, és már megy is!
AZ ÉLET EGY ÖRÖKLŐDŐ BETEGSÉG!
" ...az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
Védd a fákat! Egyél hódot!
Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, hogy tőled lehet.
Anonymous (nem ellenőrzött)
ez egy idóta mese, ha valaki nem tudna elaludni: A kisegér
hétfő - 11:54ez egy idóta mese, ha valaki nem tudna elaludni:
A kisegér és a tank
Élt-éldegelt, valamint hol nem volt egy kisegér az erdőben. Ennek nagyon nem örült a kisegér, mivel az anyakönyvi kivonatában az állt, hogy "Mezei Egér" és sehogy sem sikerült megszoknia az erdei bezártságot. Nagy, szabad terekre vágyott, egerész ölyvekkel súlyosbított délutánokra, fehérjékben és telítetlen zsírsavakban gazdag rovarokra E210 és természetes azonos aromák nélkül. Neki elég lett volna, ha az aroma azonos azzal, amit éppen eszik.
Ott szomorkodott a kisegér az erdőben, amikor egyszer csak arra gondolt, hogy összepakol, felkerekedik és elhagyja az erdőt és megkeresi a mezőt és mezei rokonait. A kisegér fogott két gallyat, azokra rákötött egy nagy platán levelet, s így eszkábált magának egy hátizsákot. A hátizsákba belerakott egy kis medvesajt darabot, currys csirkét és sztaniolos szendvics maradékot, vagyis amit a túristák hagytak szerte-széjjel az erdőben.
Így megpakolva elindult a kisegér kifelé az erdőből. Igazából nem tudta merre van a kifelé, ezért megkérdezte a T34-es tankot.
- Szia tank! Meg tudod mondani, hogy merre van a mező?
- Mi az, hogy mező?
- Tudod, ahol sok fű van és nincs fa és egerész ölyvek meg E210 van. M-e-z-ő. Érted?
- Nem.
- Hogy te milyen hülye vagy?! Ezek után csodálkozol, hogy nincsenek tankok a mesékben?
A tank erre morcosan hátrafordult és depresszióba esett, az egérke pedig a lánctaplak alá.
Szép álmokat gyerekek!
---
Oldalak